Pleurniche & Bobos - spleen-et-autres-deprimes

Il pleut...

noreply@ (Juny La Rousse) — Sun, 06 Jul 2008 09:10:00 +0200

Citation du jour :"La patience est l'art d'esperer." Vauvenargues

J'ecoute plus rien, la musique ne touche plus mes oreiles et encore moins mon coeur, la vie defile comme un TGV et moi je reste inlassablement sur le quai, aucun train ne me touche, personne qui ne descend m'est connu, aucune main ne se leve pour me dire aurevoir et pas un seul pour me serrer dans ses bras...

Et en plus il pleut, sans discontinuer, il pleut sur mes yeux, sur mes joues, dans mon coeur et meme entre mes doigts qui ont de plus en plus de mal a taper sur les touches, mon clavier est trempé, vidé de toute inspiration, il en peut plus de me voir ainsi, mais je n'ai rien pour le soulager parce que tous mes mots sonnent si vide, creux et retombent comme un soufflé à chaque fois que je clique sur l'icone "publier"...

Ce soir je serais loin, pas de connexion, pas de portable ou du moins j'ai decidé de laisser le mien totalement éteint pour n'etre que là bas, moi la nature, eux, Lui, faire le point sur tout ce qui se trame dans ma tête depuis une année assez dure, faire le vide dans mon coeur de toutes ces choses qui me font mal et qui me fatiguent, je prend le train demain, et j'ai peur de la descente, parce que je ne sais pas si j'ai envie de prendre un retour...

Quelques mouvements se feront peut etre un peu ici, mais meme ca j'ai envie de mettre en jachere quelques temps pour mieux me concentrer sur ce que je suis et ce que je veux, ce que je veux jetter, ce pourquoi je ne veux plus retourner, de plus conceder et ne plus pleurer...

A bientot mes cheres bloggeuses et enorme bidoux !

Quand tout va mal et que tout s'effondre...

noreply@ (Juny La Rousse) — Fri, 13 Jun 2008 12:09:00 +0200

Citation du jour : "Gardez vous de demander du temps : le malheur n'en accorde jamais." Mirabeau

Je sais c'est ma deuxieme note de la journée et elle aurait du etre futile, douce, remplie de bulles de savon et de legereté...mais je ne le peux ! Pour une histoire de bus manqué mon coeur a d'un coup, sans rien avertir, pris la decision de tout laché ce matin, je me suis effondré dans ma douche, pourquoi je sais pas ! je pense que la pression de tous les mois qui ont precedé m'a rattraper alors que j'essayais de les fuire...mais comme le dit Mirabeau le malheur ne nous accorde jamais de temps et c'est vrai !

Je suis perdue, effondrée, triste et terrifiée de ce que je vois, de ce que j'entends, je fais la forte mais rien n'est plus faux que tout ca ! je suis fragile oui je l'avou aujourd'hui peut etre pour la premiere fois de ma vie, j'assume le fait que je n'y arriverais pas toute seule, que tout cela est beaucoup trop lourd pour mon petit coeur de 23 ans... je prends sur moi, je garde tout, ne montre jamais rien, je ne veux pas gener, pas embeter, je ne suis pas la fille la plus malheureuse du monde, pourquoi aurais je le droit de me plaindre apres tout ?

Oui mais voila je ne peux plus faire semblant que tout est toujours rose, je veux pouvoir avoir le droit de dire que non, non ca ne va pas, non je suis pas bien, non tout n'est pas facile dans ma vie, que certaines personnes me manquent quoique je fasse, le deuil je n'arrive pas a le faire et doit on le faire reellement ?

Rajoutez à tout cela un nez bouché, une toux incessante, un mal de crane ignoble, qui en plus de me pourrir mes journées et me pourri aussi mes nuits...j'en peux plus...

Je suis desolée de cette note tout en spleen et lamentations, je ne le voulais pas, mais parfois quand tout va mal moi j'ai besoin d'ecrire... et là j'en avais besoin, passer votre chemin et ne faites pas attention tout s'arrangera ! J'ai juste besoin de deux choses...les voila

Je vous fait des gros bidoux et pour me faire pardonner le fanmix de "Love Actually" surment dans la journée !

PS : note un peu plus gai juste en bas !

Ma vie de loin

noreply@ (Juny La Rousse) — Fri, 30 May 2008 16:56:20 +0200

Citation du jour : "Les larmes prouvent l'affection mais ne sont pas un remede." Shakespeare

Je suis fatiguée en ce moment, je me sens molle et bonne a rien...je regarde les jours defiler de loin, ma vie se derouler à coté de moi, mais je ne suis plus acteur de ce qu'il m'arrive depuis quelques semaines juste spectatrice de la routine journaliere. Le moral je l'ai, oui, il est bien la dans ma poche; j'avou qu'il ne sort pas souvent , faut dire que Môsieur n'aime pas la pluie alors bien sur il prefere rester bien au chaud dans mon pantalon, je le reveille quand meme de temps en temps pour etre sur de ne pas le perdre en route...mais c'est pas evident...

Vous l'aurez compris je ne suis pas au top niveau en ce moment, envie de casser la routine, de me lever un jour pour avoir une chose de valable a faire, de pas avoir l'impression de sans arret courir apres le temps, l'impression de gacher ce cher ami...j'ai besoin de nouveauté, d'une journée qui me fera oublier les autres, oublier que demain de vais encore galerer, que certains seront helas toujours là à mon reveil demain matin, que la pluie ne cessera donc jamais de tomber et que tout ca peut etre que ca ne sers a rien apres tout...

J'ai une immense envie de dire que je balance tout, que je pars, que je prend des congés loin tres loin, vers l'ocean, partir un moins tout recommencer, revenir en forme et prete a tout refaire et me battre pour un jour meilleur meme s'il n'y en a qu'un, qu'importe...ne vous inquietez pas demain est un autre jour et surment que tout cela sera loin derriere moi...

Petite mention speciale pour toi, ma blondinette qui m'a fait passer deux jours geniaux, qui m'ont tout fait oublié, parce que je t'aime tres fort et que toutes ces choses que nous partageons sont comme une pierre de plus que nous mettons chacune notre tour sur la grande muraille de notre amitié...je ne sais pas commenter comme toi parfois alors voila quelques images que tu reconnaitras, parce que c'est un peu de toi, un peu de moi et surtout beaucoup de nous !

Je ne sais plus trop...

noreply@ (Juny La Rousse) — Sun, 20 Apr 2008 13:54:00 +0200

Citation du jour : "Savoir où l'on veut aller c'est tres bien, mais encore faut il montrer qu'on y va." Zola

N'avez vous jamais eu peur de ce que serais demain ? Peur de l'avenir ? de perdre ce que vous êtes, ce (& ceux) que vous aimez ?

Moi oui chaque matin ! cette peur me tient au ventre, elle me fait toujours reflechir à tout, me triture le cerveau et il faut le dire me terrorise completement ! j'ai peur de demain, que mes buts s'effondrent, que mes rêves s'évaporent, que la solitude m'entoure et que je ne me reconnaisse plus dans ce fichu miroir du temps ! J'ai peur qu'hier ne soit plus qu'un bon souvenir qu'on range dans le tiroir "du bon vieux temps", peur de cette avenir qui reste definitivement flou et que tout cela ne forme en face de moi qu'un immense point d'interrogation... je suis effrayée de voir que le temps défile à une vitesse folle, qu'il se faufile et que je n'arrive jamais à la rattraper ! je me sens OUT et plus du tout dans le coup !

J'ai une peur bleu qu'un jour prise d'un immense courage, je regarde derriere moi et que je ne vois rien, le vide absolu, le trou noir. Que je n'y sois pas arrivé finalement, que le défi, celui qui nous terrorise tous, celui de "reussir sa vie" me passe entre les doigts et ne sois jamais qu'un rêve inaccessible ! Et ce qui me fait encore plus peur, c'est de ne jamais savoir ce qu'est le bonheur et comment j'aurai pu l'atteindre !!!

Oui je n'ai que 22 ans (23 dans quelques jours) mais j'ai dejà l'impression d'avoir gaspillé trop de temps ! Surment aussi que j'en ai gaché à trop reflechir et à me poser autant de questions ! Mais c'est ainsi, j'ai peur que ma vie sois vide, sans interet, qu'on m'oublie trop vite, ou ne me connaisse pas assez... peur de ne jamais avoir le temps de trouver les reponses à tout ca... je ris beaucoup, je vanne trop souvent, chante peut etre un peu trop fort, parle un peu trop vite et danse toujours plus longtemps...mais en réalité tout ca qu'est ce que ca cache ??? Qui suis je reellement ? cela vaut il vraiment le coup ? Courir à m'épuiser servira-t-il à quelques chose au final ? Ou sommes nous destiner à courir apres un rêve sans jamais le toucher, suivre une route sans aucune fin et se debattre pour un trou noir ?

je ne sais pas, je ne sais plus ... Peut etre est-ce l'effet pré-anniversaire apres tout ???

Mes rêves...

noreply@ (Juny La Rousse) — Thu, 17 Apr 2008 23:33:00 +0200

Citation du soir : « Les fleurs du printemps sont les rêves de l’hiver racontés le matin à la table des anges. » Gibran

La nuit laisse place aux songes qui se bousculent dans ma tête, aux melodies qui passent en boucle dans mes oreilles... je rêve d'un autre monde, de changement de direction, de rencontre qui me ferait croire qu'ici c'est pas si mal !!! je rêve de toi, de lui, de celui OUI de celui la !!!
je rajoute un peu de bleu, un peu de vert et beaucoup de rose pour que mon arc-en-vie soit féerique ! même dans le noir j'apercois des flashs de couleurs qui rende ma vie plus magique !
C'est deja demain, je ne peux a force de rêves arreter le temps, peut m'importe demain le soleil se couchera et mon amie la lune le remplacera pour à nouveau m'envoyer aux pays de mes rêves qui jamais ne meurs !!!