Une mauvaise... et une bonne !

Citation du jour :"Suis ton cœur pour que ton visage rayonne durant le temps de ta vie." Proverbe Egyptien

OUi j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...la mauvaise c'est que ici l'aventure se ferme... plus envie d'ecrire ici, je sais pas je crois que j'ai besoin de tourner une page dans mon coeur et ici aussi... besoin de voir ailleurs et de prendre l'air... cependant la bonne nouvelle c'est que je n'arrete pas l'aventure des blogs... je ne peux pas m'arreter comme ca, j'ai besoin d'écrire, besoin de partager, de rire et de continuer cette aventure qui est tres importante dans ma vie... alors pour celles qui le souhaite, celles qui ont envie de continuer l'aventure avec moi... envoyez moi un mail ou laissez un commentaire ici et je suis toute prete à vous donner mon nouvel espace... a tres vite ailleurs !

Bidoux

J'apprend bis... sur l'amour !

Citation du jour :"L'enfer, [...] c'est de ne plus aimer." George Bernanos

 

Hier c'etait une soirée ciné, c'etait super accompagnée par deux tres bons amis, je me suis delectée du nouveau film de Katherine Heigl "L'abominable Vérité"... bien sur que c'est une comedie romantique comme beaucoup d'autres ou l'on connait de suite la fin qui arrive... mais moi si j'ai particulierement aimé ce film c'est parce qu'il rentrait parfaitement dans toutes mes remises en questions du moment, celles qui me prennent la tete depuis un petit moment deja mais qui me permettent aussi d'avancer (d'ailleurs encore merci un grand MERCI pour tous vos gentils mots sur la note precedente cela m'a beaucoup touché !)... en effet il y a quelque temps j'etais une fille comme Abby... je n'ai pas envie de vous raconter le film mais inconsciemment je vais le faire quand meme un peu... oui j'etais comme elle, une fille qui croyait tout savoir du grand amour qui avait tout prévu, qui faisait des listes interminables sur "comment je LE voulais", ses qualités plus que nombreuses, sur ses defauts que je jugeais supportables au jour le jour, je le façonnais à ma facon comme on choisit un chien dans une vitrine ou meme une nouvelle paire de chaussures... oui mais voila me reveillant à 24ans sur beaucoup de choses je me rends compte que je m'etais beaucoup trop longtemps endormie sur l'amour... croyant naivement les contes de fées comme seule et unique verité...

J'ai pas compris que l'amour c'etait pas une nouvelle paire d'escarpins ni meme des ballerines... non l'amour c'est aussi des problèmes, des remises en questions constantes, des questions, des doutes, des peurs aussi beaucoup de peur pour ma part... l'amour engage forcement deux personnes, sauf si on veut continuer à rever l'amour comme on le façonne nous, et deux personnes forcement differentes alors cela donne sans aucun doute plus de mal que de choisir ses nouvelles chaussures pour la saison... j'ai arreté de croire que le grand amour le vrai et l'unique  pouvait uniquement ressembler a Mr Darcy, bien sur qu'il doit exister mais je ne suis pas Elisabeth non plus ! J'ai stoppé de rêver sur les beaux romans de mon amie Jane Austen, parce que ce n'est pas la vie... bien sur que c'est beau, que ça fait pleurer et que chacune d'entre nous aimerait que tout se passe toujours comme dans un roman d'Austen mais c'est pas possible !

Par là je ne veux pas non plus dire qu'on doit perdre ses rêves, bien sur que non et encore moins certaines exigences, ni se brader... mais juste arrêter de vivre dans le monde des Bisounours où l'amour le réel, non pas le parfait mais celui reellement fait pour nous pourrait frapper meme tres fort à notre porte sans que jamais nous le regardions parce qu'on passerait trop de temps figée sur cette liste de notre homme parfait ! Et moi je ne veux plus faire ça... et je ne sais pas si l'amour est arrivé aujourd'hui parce que justement j'avais arreté de rêver mais je l'en remercie même si je ne sais pas encore si c'est l'Amour le vrai pour moi... cette experience m'aura ouvert les yeux un moment ! Alors oui je continue à reflechir et à  me remettre en questions...

J'ai moi meme jeter ma liste, celui de l'homme qui devait être drole, classe, élegant, beau, avec un beau travail, relevant toutes les qualités dont nous rêvons toutes mais qui n'existent pas dans UN seul homme... et pourtant cela ne m'empêche pas de rire avec lui, de le trouver beau à chaque moment et sur chaque photo, de croire en lui et de croire que demain sera beau par notre imperfection et notre amour certes naissant mais déja si imparfait... j'avais fait des plans sur la comète, avais dressé une liste de criteres longue comme un dictionnaire "ah non pas lui il est passionné de foot et je déteste ca...", "ah ben non pas lui non plus c'est quoi cette coiffure ??" ou encore "jamais ce ne sera lui pas avec ce rire"... et aujourd'hui je me regarde dans la glace et me demande qui pourrait supporter mon rire de phoque, qui regardera avec moi les matchs de rugby, qui trouve que le roux est beau encore ??? et je rigole en me disant finalement quelle importance tout cela... bien sur comme il est dit dans le film "le physique y fait c'est sur ça que nous nous arrêtons en premier" certes mais aprés... comme dit souvent ma mere "c'est avec un beau physique que tu veux finir ta vie ou juste avec l'homme que tu aimeras malgré ses defauts, celui qui te fera rire et oublier ses imperfections parce qu'il oubliera aussi les tiennes"... et moi je plussoie aujourd'hui tout ca !

Je ne rêve plus de nos deux initiales gravées dans un arbre (meme si...^^), ni d'un gros bouquet de fleurs livré par surprise, ni encore d'une grande  lettre à la capitaine Wentworth, d'une grande déclaration d'amour sous la pluie, de belles phrases avec des mots savants... non moi je suis bien quand il m'envoie juste un texto pour me dire que le plus bel endroit du monde c'est là ou je suis, quand dans un jeu il decide quitte à perdre de me faire gagner, quand il m'ouvre la porte, me réchauffe, m'offre ce nounours que j'aime, quand il me sourit, quand il rit à mes blagues, quand il est juste là et que je peux lire dans ses yeux que je suis precieuse desormais pour lui... je n'en veux pas plus... c'est surement pas Darcy mais je ne suis pas non plus Miss Bennett... et j'ai juste decidé aujourd'hui d'arreter de rêver ma vie mais de faire comme je le peux de ma vie un Rêve, mon rêve àmoi... et je suis heureuse comme ca !

Par cette note je ne donne aucun conseil, ni jugement, juste ce que je traverse moi en ce moment... comme je le fais de plus en plus ici... et voyant vos reactions sur la note d'avant je me suis dit que je pouvais tenter celle là  aussi... et desolée si j'en ai blessé ou froissé certaines... ce n'etait pas mon but...

Gros bidoux

J'apprends

Citation du jour :"Qui donne ne doit jamais s'en souvenir, qui reçoit ne doit jamais l'oublier." Proverbe Rabbin

Depuis peu passés les 24 ans et j'ai l'impression de grandir juste aujourd'hui... comme une vague impression d'etre passée trop de temps à coté de ma vie, comme si j'avais toujours marcher en parallele de mon vrai chemin de vie, celui qui nous est reellement destiné... hier j'ai eu un petit coup de deprime, j'avais envie de pleurer sans vraiment savoir pourquoi, une envie de crier sans en connaitre la raison, et une envie de silence ou chaque mot, chaque bruit me faisait comme une grande peur inconsciente et me donnait ce sentiment d'insecurité qui me colle parfois trop à la peau... le soir en me couchant, mille questions ont tourné dans ma tête, je n'y voyais même plus clair à force, j'ai mis des plombes à m'endormir mais en prenant quand meme conscience pour finir qu'il y avait dans mon coeur des choses qui n'avaient plus leur place desormais !

J'ai envie de faire le tri, le tri dans mon coeur et le tri dans ma vie ! comme un grand ménage où la poubelle serait remplie par mon insecurité, mon pessimisme, cette peur récurrente d'etre abandonnée celle qui m'a fait pleurer hier une bonne partie de la journée, envie de balancer mon sale caractère parfois, cette indolence aussi qui me prend parfois à vouloir ne rien faire et tout remettre au lendemain sans cesse, cette jalousie aussi depuis peu que j'ai decouvert en moi... j'ai envie de grandir et d'apprendre à fonctionner differemment ! Pas mal de complexes que je balancerais bien aux ordures aussi, ce manque de confiance en moi qui parfois me coupe de la vue des gens, m'empêche d'etre la fille que je suis vraiment celle qui fait rire, qui rit et qui ne se prend pas au serieux ou seulement en terrain connu...

Je n'ai plus envie aujourd'hui de gâcher ma vie pour des broutilles de complexes débiles, qui me bourrent le crâne et m'empêche d'avancer comme je le voudrais, marre de devoir me comparer avec telle ou telle fille, de devoir toujours ressembler à un standard! C'est qui qui decide ça ? qui prend réellement notre vie en main ?? pourquoi on se laisse marcher sur les pieds par des abrutis qui nous formatent alors que le monde est beau par sa diversité... aucune fleur n'est identique pourquoi  devrions nous l'être ? je ne veux pas être comme une autre juste être moi à l'exterieur telle que je le suis à l'interieur... le physique n'est il pas juste une boite qui renferme la véritable identité de quelqu'un ? beau ou non ? qui le décide ? Qui pense encore bêtement que notre physique est le seul critère pour trouver le grand amour? Qui aujourd'hui est assez stupide pour se baser uniquement sur ça ?? plus moi en tout cas...j'ai envie de changer...

Peut être que mes deprimes ont du bon finalement parce que c'est avec elles que j'avance, que j'apprends, que je grandis certainement aussi ! Alors je ne dis pas que je vais remplir ma poubelle en deux jours ni même en une semaine, je pense que cela prendra peut être des mois voir même des années à être vraiment sur la voie mais en tout cas je suis sur le bon chemin maintenant...

Bidoux

Quand tout s'effondre...

Citation du jour :"La jeunesse est une ivresse continuelle ; c'est la fièvre de la santé ; c'est la folie de la raison." La Rochefoucault

Un miroir en face de moi, je touche ce visage que je ne connais plus vraiment... cela fait un mois que je ne sais plus trop qui je suis, ni ce que je fais ! mon entourage prend peur, je suis bien parfois et quand arrive la nuit j'ai peur, quand le noir recouvre le ciel, mon ciel bleu de bonheur, je suis effrayée ! Une nuit entiere a ne pas dormir, regarder son visage pour aider a y voir plus clair, mais ma vue se brouille et mon esprit n'arrive plus a suivre ! La vie va trop vite, et les choses suivent, et pourtant je ne le veux pas ! Je veux prendre mon temps, apprendre de lui, de ca, de tout... que je profite de chaque moment, tout a reflechissant a ce que je fais et ce que je suis ! Alors parfois tout s'effondre dans mon coeur et je ne controle plus rien... heureusement la personne la plus chere a mon coeur est la pour me remettre sur le droit chemin et m'aider meme si parfois cela m'enerve... mais quand la solitude m'envahit et que je deambule dans la ville tout semble s'eclairer et prendre son sens ! Oui je sais qu'elle a raison et je sais aussi qu'elle m'aidera a suivre ce chemin que j'ai aujourd'hui du mal à prendre !

Alors un jour je sais que tout s'eclairera et reprendra son sens, pour le moment, je veux juste profiter et prendre mon temps ! JE veux etre moi tout en changeant, parce que l'on evolue forcement et si on n'avance pas on recule ! Ses mots à elle, son soutien, son sourire a lui, toute sa comprehension me remettront surment dans la peau de la Mary que je ne veux plus perdre desormais !

Je vous fais plein de bidoux !

J'aime - J'aime pas

Citation du jour :"On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire." Proverbe Chinois

J'aime :

Rire, je pense que c'est la chose que je dois aimer le plus faire dans ma vie ! une journée sans rire n'est pas une journée pour moi... depuis petite ma moune me surnomme "sourire d'avril"... j'aime rire et encore plus j'aime faire rire, un bon fou rire avec ma moune, ma soeur, mes copines quoi de mieux ! J'ai besoin de cette bulle d'air pour survivre dans mon trop plein de pessimisme... je suis un clown... rire une passion !

Passer des heures dans ma salle de bain... Je n'y peux rien quand je pars dans ma salle de bain c'est presque une expedition de plusieurs jours, j'ai d'ailleurs la grande chance de ne la partager qu'avec une seule personne, je pense que je rendrai les autres personnes dingues ! Il me faut de la musique imperativement, et c'est parti pour un moment qui varie entre 30min et 2h quand j'ai plein de choses à faire ! OUi je reconnais mon probleme completement obsessionnelle de la propreté !!!

Croire que parfois ma vie est un film... que la musique que j'ecoute dans mon iPod n'est que le générique, je mets des chansons de circonstance avec ce que je vis et parfois meme je m'imagine la voix off qui ferait de belles phrases sur mes choix et decisions et qui sortirait des citations en veux tu en voiLa... oui je sais ça je le dis rarement ... c'est un peu la loose quand meme !  A force de regarder des series je prends ma vie pour un sitcom !

Mes cheveux, je peux passer des heures à les coiffer, les toucher, regarder...m'inventer des coiffures de toutes sortes devant le miroir (cela vous donne deja une explication pour le temps passé dans la salle de bain)... j'aime les chouchouter, quand ils sont tout doux... et meme quand je ne sors pas de chez moi j'ai besoin qu'ils se sentent beaux ! Oui au plus ça va au plus c'est effrayant cette note !

J'aime la nuit, j'aime quand la maison est silencieuse que je peux meme entendre mon mini chat ronronner, quand il n'y a que la lumiere de mon pc pour me tenir éveillée, quand je connais les bruits par coeur ici, quand l'été, la fenêtre ouverte je peux voir les lampadaires briller de mon lit de 2m de hauteur, je peux meme admirer les étoiles certains soirs... avoir un peu peur quand j'entends un bruit inhabituel... voir les minutes défiler sur mon reveil... regarder mon plafond et m'imaginer mille et un plans sur la comète... j'aime la nuit parce que pour moi elle est surtout synonyme de "rêve" et je crois que c'est la chose dans laquelle j'excelle le plus !

J'aime la vie certains jours... j'aime écrire ici et ailleurs sur chaque papier que je peux trouver... collectionner les mugs et ne plus savoir où les mettre avoir un carton plus une etagere pleine... regarder Osteen qui commence à decouvrir le monde et la vie, le jardin les jeux avec June qui se laisse si gentillement faire, une belle âme cette June... j'aime recevoir un texto de ma soeur qui est si loin, parce que juste des mots comme "tu me manques ou je taime" me font sourire toute la journée, j'aime me dire que notre lien sera à jamais present, qu'elle est indeniablement une partie de moi meme... j'aime serrer les gens dans mes bras, les taper, les taquiner, comme une preuve que je les aime aussi bizarre qu'elle soit c'est comme ça... j'aime Dylan, The Kooks, Cohen, Hemingway, Jane et tous les autres qui me font rire, rêver, pleurer et reflechir.... j'aime regarder des films debiles, des comedies dont on sait deja la fin des les premieres minutes... j'aime danser seule dans ma chambre et me prendre pour une danseuse pro... j'aime compliquer la vie quand elle est trop simple, pour me dire que cela ne va pas cacher quelque chose ... j'aime les soirées 100% filles où on rit, parle de garcons, de cheveux, de fringues, de maquillage et de sujets graves... j'aime me ballader dans mon quartier quand il fait nuit, j'aime me dire que je pourrai faire les trajets les yeux fermés et m'asseoir au pied de cet arbre à qui je raconte tout depuis des années maintenant, qui est toujours au meme endroit et qui m'a vu pleurer, rire et juste reflechir... j'aime le thé, le coca, les macarons à la framboise, les schtroumpfs d'Haribo et le melon... j'aime mon nez en trompette... J'aime Ed Westwick depuis que j'ai croisé son regard il y a un peu plus d'un an... j'aime Leighton qui est devenue tres vite le visage emblematique de ce lieu... j'aime lire, parler, courir, pouffer de rire, decouvrir, comprendre, reflechir... j'aime trop de choses en fin de compte !

J'aime pas :

Me lever le matin, oui j'aime vivre la nuit alors forcement le reveil le matin est plutot brutal pour moi ! pourquoi ne pas trouver un boulot que l'apres midi ou mieux un boulot la nuit... je mets 3h avant de sortir de mon lit, gratte toutes les minutes possible et ne suis pas toujours de bonne humeur quand on me cherche un peu trop quand je sors de mon lit...

L'été... ou plutôt la chaleur, je deteste ca ! pour moi l'été dans le sud est un vrai calvaire, j'ai l'impression d'etre en nage constamment, de ne pas savoir comment m'habiller parce que je sais que de toute facon je vais avoir chaud dans tous les cas, je rêve de migrer ailleurs ne serait ce que pour ça ! Quand la temperature arrive à depasser les 35° ici je pourrais prendre un avion pour l'Alaska de suite, et j'attends l'hiver avec une impatience c'est fou  !

Le manque de fierté chez les personnes... je parle pas de la fierté-frime non je parle de la fierté à savoir qui on est pour ne pas se laisser marcher sur les pieds et ne pas s'abaisser plus bas que terre pour une personne quelqu'elle soit ! Quand on me fait un coup vache en général je pardonne mais je sais que je n'irai plus chercher la personne, je fais rarement le premier pas et meme si je sais que c'est souvent pas bien , j'ai cette fierté là dans mon coeur qui est super dure à dépasser... et quand mon entourage en manque cela peut me mettre dans une colère monstre  pas parce que je leur en veux mais parce que je ne le comprends pas, tout simplement pas !

J'aime pas quand mon iPod n'a plus de batterie quand j'en ai le plus besoin... j'aime pas le orange, une couleur qui m'est insupportable, tout ce qui est orange est tout simplement exclu de ma vie... j'aime pas les hypocrites qui te font des sourires devant et te critiquent par derrière... j'aime pas le bowling je sais meme pas pourquoi parce que je n'en ai jamais fait mais j'aime pas ca, c'est un vieux complexe debile encore une fois... j'aime pas les pieds, que se soient les miens ou ceux des autres je n'aime pas ca, je n'aime pas les voir et encore moins devoir les toucher c'est une horreur pour moi... j'aime pas le rap, des gens qui hurlent leur haine et leur rebellion sur une musique meme pas ecoutable, je deteste ca... j'aime pas les epinards, la creme chantilly, la glace à la vanille, l'alcool et les fruits de mer... j'aime pas quand je suis pressée et que je perds tout ou que j'oublie un truc quand il faut partir... j'aime pas le manque de culture de la jeunesse actuelle qui marche aux soirées arrosées à l'alcool à Skins et au massacre de la langue francaise... j'aime pas avoir tord... j'aime pas les sauterelles une veritable phobie de ces saletés de bestioles qui sont moches à souhait...j'aime pas mon nez en trompette... j'aime pas ne pas arriver à tenir un regime jusqu'au bout... j'aime pas les telefilms allemands... j'aime pas le foot à la télé... j'aime pas Marylin Monroe... j'aime pas quand d'autres font comme moi... j'aime pas ne pas aimer tout ca !

Voila vous en savez un peu plus sur moi ! Et encore j'ai surment oublier des choses... Gros bidoux Les girls... et Vous je vous aime !

 

Solitude

Citation du jour :"La solitude est utile. Il faut parfois ne parler qu'avec soi-même. On entend alors de dures vérités ou d'agréables mensonges selon qu'on s'analyse ou qu'on s'imagine." Henri de Regnier

La solitude est un mal c'est certain et pourtant souvent il m'arrive de la chercher... quand rien ne va, quand je pleure, quand j'ai besoin de recul, de reflechir, de voir plus loin et de me recentrer sur l'essentiel... pour moi dans ces moments là la seule chose que j'aime et que je veux c'est la solitude ! Pourtant je sais aussi que parfois elle me fait mal comme tout un chacun, elle me blesse, me dévore et me met comme sur une autre planete avec juste moi en face, pas de retour, de dialogue juste moi, un sens unique comme un échapatoire auquel je cherche à échapper !

Je ne suis pas une fille exceptionnelle, je ne sais pas toujours qui je suis en  fait. parfois mes envies de solitude blessent je le sais, mais je ne sais pas comment être autre, et en y réflechissant je ne le veux pas vraiment ! Un jour ma maman m'a dit une phrase qui est restée comme beaucoup d'autres "si tu comprends que dans la vie on est toujours tout seul alors tu as tout compris"... je pense que je l'ai compris... dépendamment ou independamment de ma volonté mais c'est comme ca ! Un jour j'ai dit que la confiance etait chose que je ne donnais que tres rarement et plus les jours passent au plus elle devient rare à donner réellement ! Je la prêe, mais rares sont ceux qui ne la piètinent pas par colère, vengeance, mechanceté, indifference, jalousie, hypocrisie et tout autre chose !

 Bien sûr je ne me pretends pas moi meme être quelqu'un de confiance, je ne suis pas objective et ma tendance pessimiste me pousse àdire que je ne le suis pas... mais je ne sais pas vraiment comment je suis en realité, qui peut dire qui il est vraiment... la vie nous façonne un peu, les autres nous y aident  et nous nous formons à la force des compliments, des coups bas, des encouragements, des mechancetés... je ne dis pas par là que les autres font ce que nous sommes, chaque pierre que nous mettons sur l'edifice de notre vie nous amene à être celui ou celle que nous voulons être, mais je pense que les autres nous poussent à parfois à changer par leurs attitudes à nous adapter pour ne plus souffrir... pourquoi ce problème de confiance chez moi et pas chez une autre ? parce que de petite je n'ai  pas pu faire confiance au premier homme de ma vie... comme un brisement à tout jamais dans mon coeur... pourquoi j'aime cette solitude quand mes jours sont gris ? parce que j'ai l'habitude de me sortir des galères seule... tout simplement ! Et que même si les mots et attentions font du bien, moi j'ai besoin de vide pour remonter... pas besoin qu'on me donne la main pour sortir de l'eau j'ai appris à en sortir par mes propres moyens... est ce que ce sentiment est egoiste pour mon entourage ? peut être... mais quand on apprend à marcher sur des braises parfois la douceur de l'herbe n'est pas supportable !

Je ne revendique rien, je ne demande rien, je sais que je ne suis pas un cadeau certains jours... je sais que je suis recroquevillée dans ma bulle parfois, que je ne suis pas làa où on m'attend toujours... que parfois je choque, je surprends parce que ne suis pas comme les autres voudraient que je sois... mais dans tout ça c'est quoi le plus important : être entourée et plaire aux attentes et desirs des autres au prix de ne plus se reconnaitre soi même ou juste etre soi, au prix de larmes, de déceptions parce que rares sont les personnes qui vous acceptent sans demande ou envie de vous modeler à leurs propres desirs ? J'ai fait le choix il y a quelques années deja de me plaire à moi en premier... Egocentrique ? je sais pas , juste peut etre l'envie d'arreter de faire la girouette et changer pour tel ou telle... vivre oui mais vivre pour etre heureuse et quoi de mieux pour etre heureuse que d'etre comme on veut etre... j'ai peur c'est sûr...peur que cette solitude que j'aime certains jours me ratrappe pour toujours... que l'occasion se transforme en habitude et routine de tous les jours... j'ai peur de perdre certaines personnes, par trop de franchise, trop de caractère parfois, trop de moi et pas assez d'eux... j'ai peur de tout parfois...mais ma plus grande peur c'est de ne pas être moi quand je me regarde dans un miroir ! Cependant l'espoir est ancré dans mon coeur... parce que avant moi, il y a eu cette personne qui me ressemble tant et qui connait les vrais amitiés... aprés avoir vécu bon nombre de deceptions et qui aime toujours malgré tout sa solitude...

Je ne  sais pas pourquoi j'ecris tout ça ce soir... peut être ces quelques semaines qui m'ont isolée du reste du monde, ces remises en question constantes sur ce que je peux faire à me demander si toutes les souffrances ne sont pas toujours causées par moi... parce que j'ai besoin d'ecrire pour mettre des mots sur mes maux, et comprendre en relisant le recit à 2h du mat mes comportements... parce que mon blog je l'ai ouvert avant tout pour pouvoir balancer tout ce que je pensais negatif comme positif... alors voila... juste moi...sans comprendre parfois tout mais en sachant la ligne droite que je veux et celle que j'ai choisie...

Bonne nuit... insomnie merci pour l'inspi... Gros bidoux

Heureuse ou pas ?

Citation du jour :"La seule personne que vous êtes destinée à devenir est la personne que vous déciderez d'être." Pam Finger

EDIT : je viens de voir le film "Pearl Harbor" je ne sais pas trop si ca arrange mon humeur ou pas... mais j'aime ces histoires, ou rien ne se passent comme ailleurs et ou quelques part ca fini mal ! Je ne suis pas net ! Mais en tout cas je pleure ^^

J'ai été plutot absente depuis quelques jours, et a vraiment y reflechir je n'ai meme pas d'escuses ni de raison... juste une petite lassitude de ma situation du moment ! L'examen de mardi c'est plutot bien deroulé... j'ai eu tres peur, mais la maman etait là pout me soutenir... les jours qui ont suivis ont été un peu mornes... je me suis sentie triste et lassée de tout ca... mais bon le week end que j'ai passé m'a bien remontée... j'ai passé deux jours magnifiques, a comprendre certaines choses, à reprendre conscience des valeurs et des choix que j'avais fait pour ma vie et que cette periode de doute, d'incertitude ne devait pas trop durer pour ne pas tomber !

J'ai pas encore tout digeré aujourd'hui, j'ai pas encore tout compris ni mis en pratique... mais je me sens mieux ! Sereine du chemin qui arrive et heureuse de celui parcouru... je sais pas de quoi sera fait demain, je sais pas quels seront les resultats pour mon examen, mais bon c'est ainsi... il y a des choses que l'on ne peut controler ! Merci pour tous vos mots pendant mon absence ici, je n'ecris pas mais je vous lis ici ou ailleurs... 

Je vais essayer de me faire un peu plus presente... Miss Babooshka m'a un peu aidé et je repondrais a son tag tres bientot ! J'espere que encore une fois la nouvelle presentation vous plait... Je sais que Pomme aime ^^

Gros bidoux, je retourne dans mon jardin profiter des quelques rayons de chaleur ici !

INCOGNITO TODAY !

Chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut ^^

Je veux juste ca pour aujourd'hui... c'est possible ?

Bidouxxxxxxxxxxxx

When I was young !

Citation du jour :"Grand est celui qui n'a pas perdu son cœur d'enfant." Mencius

En rangeant mes photos sur mon pc hier soir, j'ai retrouvé ces trois photos de moi gamines, les trois que je prefere... il parait meme que j'ai encore les memes expressions aujourd'hui... ben oui on se refait pas ! La belle époque de l'insouciance, de l'eveil, ou tout me parassait encore beau et le monde si merveilleux à decouvrir ! non non je ne suis pas du tout blasée maintenant, juste grandi et changer ! comme tout le monde je pense :) J'ai decidé de vous les partager aujourd'hui... je sais que certaine me reconnaitront bien parce qu'elles ont vu des photos de moi maintenant pour les autres bonne decouverte ! Il faut qu'un jour j'arrive a scanner toutes mes vieilles photos pour quand je partirais de chez ma moune j'ai toujours tous ces souvenirs avec moi ! Alors attention me voila :

(Moment complice avec ma moune, comme toujours^^)

(J'ai toujours été d'une curiosité immense, je ne sais pas ce que je regardais, trop petite pour m'en souvenir mais j'étais apparement tres interressé... peut etre le commencement de la decouverte du ciel^^)

(Spectacle du centre de loisirs, je devais être en CP... ma moune avait craqué en me voyant en souris comme ca !)

Et vous une photo de vous, de votre famille, d'un souvenir que vous affectionnez particulierement ???

Gros bidoux les bloggeuses a bientot !

Ma nouvelle Lubie !

Citation du jour :"Les ongles et les cheveux sont donnés aux hommes pour leur fournir une occupation constante." Alexis Tolstoï

Depuis quelques jours une nouvelle envie me trotte dans la tête... oui j'ai envie d'etre de nouveau rousse ! Il y a quelques années j'ai été rousse pendant pres de deux ans... pourquoi rousse alors que la plupart des filles sont blondes, brunes, chatains... tout ce que l'on raconte sur les roux... oui mais moi j'aime etre rousse ! Mes origines irlandaises, mes taches de rousseur, mon teint d'abricot... tout ca me conforte dans l'idée d'etre rousse !

Alors je rêve sur ces quelques photos de Kate, Drew, Rachel, Kirsten et autres Marcia...

(Les cheveux de Kate me font particulierment rêver *soupir*)

Besoin d'avis qu'en pensez vous ?

Gros bidoux !