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29 octobre 2010

"Girl you're amazing, just the way you are..."

Citation du jour :"Il est temps de vivre la vie que tu t'es imaginée." Henry James

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Depuis quelques jours je prends le large, je me retire, je fais un gros travail sur moi meme, on pourrait presque appeler de l'introspection à tel point que je me demande si je n'en deviens pas limite égocentrique et pourtant je sais que moi, Mary c'est comme ca que j'arrive a avancer que j'ai reussi a comprendre pourquoi depuis quelques temps j'arretais pas de jetter le monde entier, que je me terrer dans cette solitude qui m'etouffe, que que je n'arrivais plus depuis quelques temps à vraiment ouvrir mon coeur, peut etre seulement à cette amie si loin mais si proche de mon coeur aujourd'hui a qui je dis tout, mais je m'enfonce jusqu'a un point de non retour, je m'enfonce au point de mettre aussi une barriere et peut etre meme parfois certains soirs un fossé entre Darling et moi... et puis mercredi soir j'ai craqué, j'ai pleuré je parlais dans un comité de confiance, dans un endroit serein et ou la confiance regne, mon cocon en ce moment j'ai fondu en larme à cette simple phrase "Mary, toi ca va ?"... parce que non il faut le reconnaitre ca ne va pas... j'arrive à un point ou je me sens dans un puit sans aucun moyen de remonter comme si la petite remontée que j'avais faite il y a deux ans a peine n'avait servi a rien si ce n'est a me faire tomber encore plus profond cette fois ci... je me regarde et plus rien ne va, je detruis pour empecher qu'on me detruise, je jette pour ne pas être jetter et je casse pour ne plus etre cassé... mais hélas je me retrouve dans des moments de profonde solitude ou meme reflechir me fait mal parce que ma vie est vide ! tout simplement, pas de projets, pas d'envie, pas d'ambition, plus rien et une grande iimpression qu'au plus je m'enfonce au moins je bouge pour me debattre et sortir de cette lethargie ! J'essaie de relever la tête vers la lumiere mais elle m'aveugle beaucoup trop pour arriver à l'atteindre, d'ailleurs vais je atteindre celle lumiere qui brille sur tant d'autres autour de moi ? 

Je me sens seule, et lointaine de chaque personnes qui m'entourent, qui reussisent, qui avance comme si je restais sur le bords de la route avec une valise vide... alors que je fais signe de la main à tout ceux qui m'entourent... je me sens comme abandonné sur la route de la vie sans carte, sans chemin, sans boussole... mais les minutes passent et rien n'avance ! Mais cette note pour dire que je ne veux pas me laisser encore plus abattre, je veux prendre cette vie en main, a 25ans oui il n'est jamais trop tard pour bien faire et avancer, peut etre pas professionnelement, mais j'avance deja je vais passer mon permis, j'avance dans ma relation avec Darling, une relation qui s'avance vers un mariage c'est sur pour nous 2 aujourd'hui, je sais que se sera lui et il est sur... pas encore de demande mais elle viendra... je forme ma vie, je la modele, mon caractere pour m'harmoniser avec le sien, je comble mes lacunes, j'avance dans mes soucis, ces boulets que je me traine depuis l'enfance, je pardonne, je raye certaine chose, et surtout je muris enfin je crois que je deviens une femme surtout ! Je me prepare pour ma vie future, meme si pour l'instant j'ai pas de boulot, et un avenir un peu bouché je sais que quelqu'un qui veille sur moi passera sa main pour eclaircir tout ca et que je puisse avancer et non plus me stopper trop souvent... j'essaie de mettre ce temps chez moi, ce temps seule pour être mieux dans ma tête faire le vide et remplir de choses vraiment essentielles ! Oui il est temps de vivre la vie que j'ai toujours imaginé !!! 

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A bientot Bidoux

Commentaires

Courage! Il y a de la lumière... J'aime beaucoup la citation que tu as choisie. Je m'y retrouve aussi dedans. J'ai des envies pour plus tard, des projets mais à part ma famille, j'ai toujours la sensation que je serai seule et même parfois la volonté d'être seule... J'en ai tellement marre d'être déçue. En tout cas, comme toi, j'essaierai de les réaliser, parce qu'on n'a qu'une vie et autant pas la vivre passivement comme je me plais trop souvent à le faire...

Bisous!

Écrit par : The storybook girl | 29 octobre 2010

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C'est vraiment très touchant, j'étais plus ou moins dans cet état d'esprit entre 20 et 25 ans & puis quelque chose a dû faire comme un déclic ... Et aujourd'hui, je marche sur un autre sentier, la preuve je cherche à acheter un appart', ce qui équivaut à un exploit pour ma famille & mes amis.

Ne lâche rien, dis-toi qu'au fond tu n'es pas vraiment seule, et que la lumière n'est jamais loin. Au cas où, j'ai une lampe de poche, je ne peux te la donner si tu veux ;)

Écrit par : Miss Babooshka | 29 octobre 2010

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Ma Mary, au début cela m'a fait mal de te lire, je pensais pas que cette note allait se terminer par un point positif mais je suis contente que tu aies toujours envie d'aller de l'avant, d'avancer et d'aller mieux.
En tout cas tu sais que tu peux compter sur moi, je serais là pour toi quand tu auras besoin de moi (même depuis l'Allemagne). Et vivement janvier qu'on fasse enfin connaissance en vrai!
Des bisous!

Écrit par : Linda | 29 octobre 2010

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Ma Jolie Mary,
Tu sais que malgré la distance, je serais toujours là pour toi. Lorsque tu as besoin de parler, rire ou pleurer, tu peux compter sur moi.
La lumière est, certes, aveuglante mais tu vas réussir à l'atteindre. Je sais que tu vas réussir sur tous les plans. Le chemin est loin d'être facile mais tu y arriveras et lorsque tu doutes, n'oublies pas qu'on est plusieurs à te tenir la main pour t'aider à avancer.
Pleins de bisous

Écrit par : Lilly | 04 novembre 2010

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