J'apprend bis... sur l'amour !

Citation du jour :"L'enfer, [...] c'est de ne plus aimer." George Bernanos

 

Hier c'etait une soirée ciné, c'etait super accompagnée par deux tres bons amis, je me suis delectée du nouveau film de Katherine Heigl "L'abominable Vérité"... bien sur que c'est une comedie romantique comme beaucoup d'autres ou l'on connait de suite la fin qui arrive... mais moi si j'ai particulierement aimé ce film c'est parce qu'il rentrait parfaitement dans toutes mes remises en questions du moment, celles qui me prennent la tete depuis un petit moment deja mais qui me permettent aussi d'avancer (d'ailleurs encore merci un grand MERCI pour tous vos gentils mots sur la note precedente cela m'a beaucoup touché !)... en effet il y a quelque temps j'etais une fille comme Abby... je n'ai pas envie de vous raconter le film mais inconsciemment je vais le faire quand meme un peu... oui j'etais comme elle, une fille qui croyait tout savoir du grand amour qui avait tout prévu, qui faisait des listes interminables sur "comment je LE voulais", ses qualités plus que nombreuses, sur ses defauts que je jugeais supportables au jour le jour, je le façonnais à ma facon comme on choisit un chien dans une vitrine ou meme une nouvelle paire de chaussures... oui mais voila me reveillant à 24ans sur beaucoup de choses je me rends compte que je m'etais beaucoup trop longtemps endormie sur l'amour... croyant naivement les contes de fées comme seule et unique verité...

J'ai pas compris que l'amour c'etait pas une nouvelle paire d'escarpins ni meme des ballerines... non l'amour c'est aussi des problèmes, des remises en questions constantes, des questions, des doutes, des peurs aussi beaucoup de peur pour ma part... l'amour engage forcement deux personnes, sauf si on veut continuer à rever l'amour comme on le façonne nous, et deux personnes forcement differentes alors cela donne sans aucun doute plus de mal que de choisir ses nouvelles chaussures pour la saison... j'ai arreté de croire que le grand amour le vrai et l'unique  pouvait uniquement ressembler a Mr Darcy, bien sur qu'il doit exister mais je ne suis pas Elisabeth non plus ! J'ai stoppé de rêver sur les beaux romans de mon amie Jane Austen, parce que ce n'est pas la vie... bien sur que c'est beau, que ça fait pleurer et que chacune d'entre nous aimerait que tout se passe toujours comme dans un roman d'Austen mais c'est pas possible !

Par là je ne veux pas non plus dire qu'on doit perdre ses rêves, bien sur que non et encore moins certaines exigences, ni se brader... mais juste arrêter de vivre dans le monde des Bisounours où l'amour le réel, non pas le parfait mais celui reellement fait pour nous pourrait frapper meme tres fort à notre porte sans que jamais nous le regardions parce qu'on passerait trop de temps figée sur cette liste de notre homme parfait ! Et moi je ne veux plus faire ça... et je ne sais pas si l'amour est arrivé aujourd'hui parce que justement j'avais arreté de rêver mais je l'en remercie même si je ne sais pas encore si c'est l'Amour le vrai pour moi... cette experience m'aura ouvert les yeux un moment ! Alors oui je continue à reflechir et à  me remettre en questions...

J'ai moi meme jeter ma liste, celui de l'homme qui devait être drole, classe, élegant, beau, avec un beau travail, relevant toutes les qualités dont nous rêvons toutes mais qui n'existent pas dans UN seul homme... et pourtant cela ne m'empêche pas de rire avec lui, de le trouver beau à chaque moment et sur chaque photo, de croire en lui et de croire que demain sera beau par notre imperfection et notre amour certes naissant mais déja si imparfait... j'avais fait des plans sur la comète, avais dressé une liste de criteres longue comme un dictionnaire "ah non pas lui il est passionné de foot et je déteste ca...", "ah ben non pas lui non plus c'est quoi cette coiffure ??" ou encore "jamais ce ne sera lui pas avec ce rire"... et aujourd'hui je me regarde dans la glace et me demande qui pourrait supporter mon rire de phoque, qui regardera avec moi les matchs de rugby, qui trouve que le roux est beau encore ??? et je rigole en me disant finalement quelle importance tout cela... bien sur comme il est dit dans le film "le physique y fait c'est sur ça que nous nous arrêtons en premier" certes mais aprés... comme dit souvent ma mere "c'est avec un beau physique que tu veux finir ta vie ou juste avec l'homme que tu aimeras malgré ses defauts, celui qui te fera rire et oublier ses imperfections parce qu'il oubliera aussi les tiennes"... et moi je plussoie aujourd'hui tout ca !

Je ne rêve plus de nos deux initiales gravées dans un arbre (meme si...^^), ni d'un gros bouquet de fleurs livré par surprise, ni encore d'une grande  lettre à la capitaine Wentworth, d'une grande déclaration d'amour sous la pluie, de belles phrases avec des mots savants... non moi je suis bien quand il m'envoie juste un texto pour me dire que le plus bel endroit du monde c'est là ou je suis, quand dans un jeu il decide quitte à perdre de me faire gagner, quand il m'ouvre la porte, me réchauffe, m'offre ce nounours que j'aime, quand il me sourit, quand il rit à mes blagues, quand il est juste là et que je peux lire dans ses yeux que je suis precieuse desormais pour lui... je n'en veux pas plus... c'est surement pas Darcy mais je ne suis pas non plus Miss Bennett... et j'ai juste decidé aujourd'hui d'arreter de rêver ma vie mais de faire comme je le peux de ma vie un Rêve, mon rêve àmoi... et je suis heureuse comme ca !

Par cette note je ne donne aucun conseil, ni jugement, juste ce que je traverse moi en ce moment... comme je le fais de plus en plus ici... et voyant vos reactions sur la note d'avant je me suis dit que je pouvais tenter celle là  aussi... et desolée si j'en ai blessé ou froissé certaines... ce n'etait pas mon but...

Gros bidoux