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17 mai 2017

Le retour...

Citation du jour "Hésiter est une preuve de réflexion." Renaud Laflamme

J'ai beaucoup réflechi avant de reprendre mon blog, avant de ré-ouvrir cette page de ma vie qui fut tellement précieuse pour moi, avant de trouver les bons mots pour réapparaitre, faire mon "come back"... et puis ce soir seule dans mon appart, attendant Darling qui bosse, devant un film 100% girly, j'ai qu'une envie c'est d'écrire... écrire comme avant, quand mon blog était le seul endroit ou j'allais vraiment volontiers déverser mes peines et mes joies mais je l'avoue pour celles qui me suivent depuis longtemps c'était surtout les peines qu'il y avait ici... 

Je ne sais pas encore à quelle fréquence je viendrais ici mais je veux me laisser libre d'être la quand j'en ai envie... merci a celles qui seront encore la après des années et les nouvelles... ! 

A très vite... bidoux

 

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Quand tout va mal et que tout s'effondre...

Citation du jour : "Gardez vous de demander du temps : le malheur n'en accorde jamais." Mirabeau

Je sais c'est ma deuxieme note de la journée et elle aurait du etre futile, douce, remplie de bulles de savon et de legereté...mais je ne le peux ! Pour une histoire de bus manqué mon coeur a d'un coup, sans rien avertir, pris la decision de tout laché ce matin, je me suis effondré dans ma douche, pourquoi je sais pas ! je pense que la pression de tous les mois qui ont precedé m'a rattraper alors que j'essayais de les fuire...mais comme le dit Mirabeau le malheur ne nous accorde jamais de temps et c'est vrai !

Je suis perdue, effondrée, triste et terrifiée de ce que je vois, de ce que j'entends, je fais la forte mais rien n'est plus faux que tout ca ! je suis fragile oui je l'avou aujourd'hui peut etre pour la premiere  fois de ma vie, j'assume le fait que je n'y arriverais pas toute seule, que tout cela est beaucoup trop lourd pour mon petit coeur de 23 ans... je prends sur moi, je garde tout, ne montre jamais rien, je ne veux pas gener, pas embeter, je ne suis pas la fille la plus malheureuse du monde, pourquoi aurais je le droit de me plaindre apres tout ?

Oui mais voila je ne peux plus faire semblant que tout est toujours rose, je veux pouvoir avoir le droit de dire que non, non ca ne va pas, non je suis pas bien, non tout n'est pas facile dans ma vie, que certaines personnes me manquent quoique je fasse, le deuil je n'arrive pas a le faire et doit on le faire reellement ?

Rajoutez à tout cela un nez bouché, une toux incessante, un mal de crane ignoble, qui en plus de me pourrir mes journées et me pourri aussi mes nuits...j'en peux plus...

Je suis desolée de cette note tout en spleen et lamentations, je ne le voulais pas, mais parfois quand tout va mal moi j'ai besoin d'ecrire... et là j'en avais besoin, passer votre chemin et ne faites pas attention tout s'arrangera ! J'ai juste besoin de deux choses...les voila

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Je vous fait des gros bidoux et pour me faire pardonner le fanmix de "Love Actually" surment dans la journée !

PS : note un peu plus gai juste en bas !

08 juin 2014

Elles

Citation du jour :"A jamais à toi, à jamais à moi, à jamais à nous."

Ce soir en attendant comme tous les samedi mon mari qui bosse j'ai décidé de regarder pour la millième fois le film "Sex and the city"... j'ai toujours aimé cette serie et le film aussi du moins le premier. Bien sur je suis une grande fan de Monsieur Big, d'ailleurs je pense qu'avec de la patience et du temps beaucoup de temps je l'ai enfin trouvé... Mais avant tout ce que j'aime dans ce film et cela n'a jamais été un secret ici c'est l'amitié qui unie Carrie, Samantha, Charlotte et Miranda... j'aime leur fous rire, leurs soirées filles, ce soutien qu'elles ont les unes pour les autres... 

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Pendant bien longtemps j'ai rêvé d'avoir ces filles avec moi, j'ai rêvé partager ce sentiment moi aussi, ce sentiment qu'on doit ressentir quand on sait qu'on peut appeler ses amies quand on veut, qu'on peut tout dire sans être jugé, être soit même tout simplement. Au final j'ai souffert de mes rêves et mes ideaux, de ce côté de moi qui fait que je peux tout donner à une personne quand je lui ouvre mon coeur, je suis entière c'est une évidence et même si beaucoup admire ce côté la ou le trouve beau moi il me fait presque mal... une fois que j'ai ouvert mon coeur, ma vie, ma confiance cela ne se referme jamais, j'aime si entierement et profondement que je ne sais pas "cloturer" une histoire... 

J'ai l'impression que les filles de "sex and the city" sont comme ça, et puis apres je me raisonne et je me dis que c'est une série et dans les séries tout est toujours beau et parfait... et puis il y a quelques temps j'ai rencontré des filles qui illuminent ma vie, et surtout deux petites blondinettes qui depuis quelques années comblent mon coeur, je leur ai ouvert le mien mais je sais aussi qu'elles m'ont ouvert le leurs, le leurs si droit, pur, completement et fidelement... 

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Et ce soir en regardant pour une énième fois "Sex and the city", je pleure encore devant cette scène, celle du jour de l'an ou Carrie rejoint Miranda, ou elle traverse la ville pour voir son amie seule et triste, et je pleure parce que j'ai toujours rêvé d'avoir une Carrie qui fasse ça pour moi, et ce soir pourtant j'ai compris une chose, au final je n'aurai jamais une Carrie qui fera ça pour moi, parce que je crois que je suis Carrie... et pour la première fois j'en suis heureuse ... 

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Bidoux

23 mars 2014

Renaissance

Citation du jour : "Conquérir sa joie vaut mieux que de s'abandonner à la tristesse."

J'ai mis du temps à reprendre ce blog, du temps à comprendre que cet endroit n'était pas mon ennemi mais plutôt cet endroit douillet ou il y a quelques temps je me perdais et je laissais ma peine tomber sur les touches de mon clavier tard le soir comme maintenant... je ne suis pas triste ce soir j'ai plutôt l'impression que je retrouve un peu la Mary d'avant... celle d'avant cette année 2013 qui fut surement la pire de ma vie ... 

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Suite à la mort de mon père je pensais être arriver au maximum de ma peine, malgré notre relation conflictuelle et son absence pesante dans ma vie il était mon père, un mauvais père c'est une évidence mais je n'en aurai jamais d'autres, c'était lui et un accident de moto me la pris soudainement du jour au lendemain, mais cette maudite moto m'a surtout pris l'espoir de voir un jour notre relation s'améliorer, d'être enfin une famille et pour cela j'en veux un peu à la vie... 

Mais grâce à mes études de l'époque, mon amoureux, ma famille j'ai repris un peu le moral j'ai avancé sauf que je ne m'attendais pas à vivre la pire année de ma vie comme si tout s'enchainait ... le cancer, l'abandon de mes amies, l'arrêt forcé de mes études, la tentative de suicide, les cassures familiales... je suis partie, dans un monde lointain que l'on appel communement "la dépression" sans savoir ce que cela represente tant qu'on y passe pas, je n'ai pas eu les épaules assez solides pour endurer tout cela seule et être le pillier de tout le monde ... j'ai sombré litteralement, j'étais hors de mon corps me regardant vivre et tomber un peu plus chaque jour... puis j'ai crié à l'aide sans comprendre qu'aucun son ne sortait de ma bouche et que personne ne m'entendait... et puis la vie nous remonte et les gens aussi, la nouvelle d'un futur petit neveu qu'il me tarde de connaitre maintenant, la remission totale de maman et de la retrouver chaque jour un peu plus, l'arrivée de ma Winkie chérie il y a bientôt un an, une boile de poil plein d'amour et de douceur et puis bien sur LUI <3 il est ma joie et possède chacun de mes sourires désormais je l'aime si fort que mon coeur va exploser, la préparation de ce jour si magique, notre mariage... 

Et au final ben je remonte la pente, j'ai trouvé de nouveaux projets professionnels qui me correspondent vraiment, avec le temps, leur aide je sais que ça ira... 2013 est loin maintenant bonjour à 2014 et à ici ou je suis de nouveau bien ... 

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Bidoux

07 janvier 2014

Comme un air de retour...

Citation du jour : " La réalité est une chose au dessus de laquelle il faut s'élever." Liza Minelli 

Cela fait déjà quelques temps que j'ai envie de reprendre l'écriture... ma vie ne cesse de changer et j'ai besoin de mettre tout cela sur la toile, comme une envie soudaine de partager mon bonheur, mon environnement, mon futur mariage, ma vie amoureuse et mes moments fantastiques. J'aime écrire j'ai toujours aimé ça, mais je pense que j'ai eu besoin de temps pour moi loin de tout cette année. Je parle de 2013, j'ai eu beaucoup de douleurs pendant cette année, souvent muette pour arriver a rester forte face à la famille, aux amies, et même face à moi même pour m'en persuader. 

2013 ... année de pleurs, de cancer, de douleurs, de tentative de suicide, de déception, d'hôpitaux... et pourtant 2013 année de joie, d'amour, de bébé futur, de fiançailles, de déménagement, de Winkie... Alors aujourd'hui pour ce bilan j'ai envie que de garder le meilleur, pour arriver à avancer, arriver à tirer vraiment un trait sur tout ça, peut etre aussi pour me prouver à moi même que le temps avançant tout ira bien maintenant et que je peux jetter tout ça à la poubelle du mauvais souvenirs. C'est aussi pour cela que j'ai pris la décision de revenir ici, et enfin me jetter à l'eau, me dire que l'année précédente à rassembler bien trop de malheurs pour qu'il en reste pour 2014... !

Et enfin croire en cette année qui arrive, parce qu'elle me reserve tellement de surprise, bien sur mon mariage, ce jour qui marquera ma vie à jamais, ce jour ou je vais m'unir à l'homme qui fait battre mon coeur depuis quelques année maintenant et que je ne cesse d'aimer un peu plus chaque jour, et puis la famille qui s'agrandit avec l'arrivée de mon petit neveu en avril prochain, j'ai hâte de voir sa frimousse, de le chouchouter, de le prendre dans mes bras, et puis des tonnes de bonnes choses aussi comme un super week end avec mes deux Fantastiques d'amour chez moi pour fêter ma fin de vie de jeune fille, des moments surement encore inoubliables et qui vont me faire du bien... 

Enfin que des choses qui me donnent envie de remettre un peu de vie ici... je ne sais pas si vous serez encore nombreuses à me suivre mais peu importe au final ici c'est chez moi la porte est ouverte ... Bidoux

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